忘記過去的櫻花

    家鄉(xiāng)那仙山上的櫻花想必定是繁花迤地，游人如織。不記得是哪一年的四月，父母帶我踏青散心，沿途經(jīng)過一處供游人休憩的山亭，山亭被周圍疏密錯雜的花樹遮擋，依稀能透過樹枝留些的稍稍空隙中窺得一些殘影。父親言，這是櫻花。真是明艷不勝春朝，便央求父母停下給我拍照留念。踏著幾大塊隨意鋪在山路偏的石板，步入櫻花深處。隨著里面斷斷續(xù)續(xù)的笑語聲的清晰，石板邊的櫻花也愈來愈濃密，壓著人頭，沾著晨氣，欲濕單衣。好容易行到琉璃金瓦處。只見朱紅赤柱邊散坐著幾路游人，其他的在櫻花處閑游。我站在華花枝下，言笑晏晏望著不遠處拿著相機的父母。白光一閃，忽覺有物輕落，拍拍頭發(fā)，是片花瓣，原來風起。不禁抬頭，一小圓湛藍的天空中，是幾只紅綠風箏。側(cè)頭見父母，面容慈祥，正靜靜等我回神。

 

    時光一去不回頭，我已長大，早是一個人走路。去年冬日，我從姨媽家吃飯回來，母親因跳舞早早去仙山上的廣場，父親也因此陪母親一起走一段路。我最晚出門，選擇的父母最愛走的山路，想在半路追上或許還在爬山的父親或母親。路中又見那片櫻花林，傍晚微光看著，淡默疏離，只有零星幾枝深綠的葉。一時興起想拍照，可是光線不對，溫度不對，繁花不對，人也不對。簡單地說，是時間不對。兒時在父親自行車后座上穿梭田間小路，時間過去，我不能再肆無忌憚地戴著草帽大聲放歌。兒時抱著母親的腿扯著衣角要買布娃娃，時間過去，我也不能再隨心所欲地大哭特哭。兒時，多遠的記憶。如今求學(xué)遠方，每當傷心委屈時，總會想起以前大家都寵我愛我的日子，特別是那個場景，恰似時間后退停留，父母依舊靜靜佇立落花間，不急不躁，只是等我。背景的游人逐漸模糊淡化，剛好清風醉，霏霏花霧散。一切安寧靜好。

 

    經(jīng)歷的事、受過的挫折越多，越是覺得父母愛得深沉，愛的沉默。像酒，越釀越醇，越聞越香。除了父母，不會再有人能有耐心從零開始教自己，不會再有人能消耗自己最美的年華陪自己長大，不會再有人掏心掏肺的對自己好，不會再有人只是單純的愛自己，無關(guān)智慧、面貌、氣質(zhì)、內(nèi)涵、能力。又想起寒假來學(xué)校時迫不得已在學(xué)校邊旅館冷看了一夜掛鐘的事。那天早晨6點給父母打電話報平安，電話鈴才響一下就被接起。父母也一夜沒睡啊。頓時，忍了一晚的眼淚流了下來。我長大了，以為那些寵愛被歲月代替，原來一直都在。只是形式不同。父母不管平時對我多嚴厲，他們還是愛我的，只希望我未來幸福。像風箏，放孩子高飛，看看更高的天空，卻始終用堅固的線牽引，那不是約束，那是父母唯一的牽掛。外面變化萬千，只要心有所寄，便不會迷失。

 

    藍天上的風箏化為虛無，下方的櫻花被時光的光線發(fā)散成一團團的紅暈。微風似有似無，吹拂讓發(fā)絲飛揚。記憶遠去，年華落故衣，隨風了去。徒留一席落花。離家又幾月，我似乎只記得他們使勁給我夾菜給我買衣服，只記得他們對我的愛。這是做兒女最大的敗筆。我太過于自我享受。兒時那頂只戴在我頭上遮陽的草帽，那個本該是母親買衣服的布娃娃，那卷只記錄了自己身影的膠卷。大愛無言，父母從不說這些，可我每次都能感覺得到，像黑夜中的光，即使快如閃電，弱如微光，也足以照亮心中的黑色。我不愿做樹葉，風吹一下動一下，不愿總貪戀父母的溫暖，想學(xué)會給予溫暖，相信父母會欣慰�；蛟S我不能給父母買大房子，但我會為父母挑選新衣;或許我不能帶父母環(huán)游世界，但我會為父母選景拍照；或許我不能一直陪在父母身邊，但我會為父母染黑白發(fā)。我能做的很少，不過我要做的最好。

 

    那張櫻花照片不知沉寂在哪個相冊角落，不過不重要了，那張照片中只有我一個，只凝聚父母的愛。我會忘記過去的櫻花，忘記單向的索取。未來，我要為父母綻放無與倫比的櫻花。

 

    美景如斯，我只愿與你共享。